El baúl de los recuerdos.

El sábado antepasado murió una amiga mia.

La dejé de ver dado que cambié de centro de trabajo.

Le guardo un cariño muy especial, porque la conocí cuando iniciaba con mis prácticas profesionales, a pesar de que ella era ya una señora casada y con hijos, nunca la ví como tal, puesto que tengo un hermano que la igualaba en edad.

En ese entonces yo tenía 18 añitos y a pesar de que el ambiente laboral en el que escogí desarrollarme suele ser muy pesado, con ella siempre me sentí cobijada y protegida.

Era una de las tantas secretarias que había en la oficina y creo yo, la más amable y noble que he conocido.

Era una tipaza.

Recuerdo que junto con otro compañero de trabajo, a sabiendas de que yo no obtenía retribución alguna por mis servicios como practicante, y con todo de que ellos no ganaban un dineral, solían comprarme o convidarme de sus tacos y tenerme una coca segura.

Como el esposo de mi amiga trabajaba todo el día, ella nos invitaba a platicar y beber alcoholes en su casa, o simplemente nos poníamos de acuerdo al salir del trabajo y nos íbamos a cervecear a un Das Bier House.

Cuando por fin me llegó la oportunidad de una plaza, ellos fueron los más emocionados y contentos, pero también los más tristes, ya que tenía que partir hacia otra área.

Me desearon lo mejor y aunque tardé un poco en subir de puesto, llegaron esos días tan esperados.

Por azares del destino o sinceramente, porque uno nunca se da la oportunidad, aunque sabía de ella y constantemente nos mándabamos saludar, nunca volvimos a reunirnos y siempre me dejaba de recado: -Dile a la pelos que haber cuando se me hace cortar una flor de su jardín. Ello en clara referencia a que yo la invitara, a sabiendas de antemano que ya gozaba de un mejor puesto.

Y no es que nunca haya querido, bien saben los que me conocen que yo lo que menos tengo es ser coda, pero nunca se dio la ocasión.

Cuando cayó enferma la visité al hospital, estaba algo grave, pero recibió tratamiento y se pudo mantener durante cinco años; el año pasado la visité en su casa y me decía estar muy deprimida, pues el doctor le había dicho que su fin llegaría cualquier día, que estuviera preparada.

El jueves de la semana antepasada nuestro amigo en común me avisó que se encontraba en terapia intensiva; no quise visitarla porque sé que solo dejan estar cuando mucho cinco minutos con ese tipo de pacientes, tiempo que es aprovechado por los familiares más cercanos.

El sábado cuando salía de la maestría mi amigo me mandó un mensaje avísandome que recién había fallecido.

Por la noche la ví en su ataúd, parecía dormida y no pude hacer otra cosa más que llorar y llorar.

Mientras que estuve en el velorio, todo el tiempo resonaban en mi cabeza aquéllas palabras: -Dile a la pelos que haber cuando se me hace cortar una flor de su jardín.

Paradójicamente, con la situación se me olvidó comprarle flores, nunca se me ocurrió, simplemente no se me vino a la mente.

Luego caí en cuenta que literalmente, la flor de mi jardín, sería aquélla que llevase a su tumba.

El martes de la siguiente semana, me aventé un clavado al baúl de los recuerdos y encontré la única foto que tengo de ella. Lloré otro poco y después caí en cuenta que siempre me he mantenido muy lejana de las personas que quiero, que quizá las personas que quiero no saben cuánto las quiero, porque nunca se los digo y poco se los demuestro.

Y que esa tontería de conducirme así, lo he llamado mecanismo de defensa, para no terminar dañada, como mucho me ha sucedido a lo largo de mi vida, pues las veces que he sentido que más me he entregado sin esperar recibir nada a cambio, son las mismas veces que he terminado con el corazón destrozado.

Es la primera vez que sentí la necesidad de traer una foto al trabajo y pincharla en mi pared, igual que otras de mi familia.

Jamás tuve una foto de nadie. Al tiempo que escribo esto las volteó a ver, y hago un recuento mental de todos aquéllos que han salido de mi vida, particularmente de una forma no muy grata.

Ese no es tu caso por supuesto, aunque físicamente ya no estás, siento que no te has ido: sigues en mi corazón.